Clasico

Et ouais vous le savez tous y'a les 4 Clasico qui arrivent... Alors on va beaucoup en parler. Ici c'est fait pour. Je rajoute un petit sondage et deux articles

Tu sais que tu détestes Messi quand…

Bon. Bah toi c’est simple. T’aimes pas qu’on en fasse des quintaux sur le Barça. Du coup, le mec que t’aimes pas, c’est le petit 10 là...

Tu sais pertinemment qu’on ne peut pas avoir un problème cardiaque à 13 ans et devenir un monstre qui fait soixante matchs par saison sans avoir recours au côté obscur de la préparation physique.

Tu sais que c’est quand même super facile d’être fair-play quand tu gagnes.

Tu ne perds jamais de temps à lire ses interviews. Pas la peine, les réponses, tu pourrais les écrire toi-même : « Le groupe vit bien », « Le collectif est sacré »...

Ce n’est pas vraiment de son fait, mais la dernière couverture de l’excellent Sport&Style, offert avec L’Equipe le samedi, c’est Messi avec un titre magnifique : « Leo exclusif (si si, on a son number) ». La grande classe.

Tu sais très bien que l’an dernier, au Camp Nou, lorsque le Barça ouvre le score face au Real, l’Argentin attend bien d’être à côté de C.Ronaldo pour serrer les poings, pour être sûr d’être en une d’As et Marca le lendemain.

Tu aimes les gens qui auraient la classe de refuser un trophée qu’ils ne méritent pas.

Tu intègres parfaitement le fait que prendre des coups, ça fait partie du
football, et qu’y faut arrêter de jouer la victime tout le temps.

Un grand joueur, ça répond présent dans les grands rendez-vous. Et la Coupe du Monde, bah c’en est un coco...

Les jeux de mots faciles des journalistes te fatiguent.

C’est bien connu, l’intelligence, c’est la faculté d’adaptation. Un mec qui joue avec les mêmes types depuis qu’il a 12 ans ne peut pas avoir ton respect.

Tout le monde le traite de gentil alors qu’il a quand même flingué la carrière d’un homme, Asier Del Horno.

Quand Maradona tourne une pub, c’est avec Pelé et Zidane. Pas Katy Perry. D’ailleurs, celui qu’on voit le plus dans la pub, c’est Derrick Rose. Preuve que la marque sait que Messi, c’est pas super vendeur.

Tu préfères te taper Paris Hilton et concevoir des enfants illégitimes payés une fortune plutôt que de draguer sur MSN et te faire pointer salement.

A cause de lui, le président du FC Bornes est suspendu six mois par la FFF.

Tu sais que le football, avant tout, c’est une histoire humaine, un truc avec des caractères hors norme. Des mecs dont tu serais prêt à lire la bio de 600 pages. Messi, tu fais le tour de sa vie en quelques lignes.

On peut se foutre de la gueule de CR7 le bodybuildé, mais c’est quand même mieux que d’arborer la coupe de cheveux de Christian Clavier dans “Les Visiteurs”.

C’est facile de jouer en détente quand on n’a pas son indemnité de transfert à faire oublier à chaque début de saison.

Il n’y a qu’un Leo, et c’est une Tortue Ninja.

Non mais sérieux, tu te vois être en admiration devant ce mec quand tu le croises en maillot de bain à la plage ??

Tu sais que tu détestes C.Ronaldo quand…


Bon. Bah toi, c’est simple. T’iras jamais en vacances au Portugal. Et tu mettras jamais de gel dans tes mèches. En gros, tu hais Cristiano Ronaldo.

T’es pas pro-Reagan. Bah ouais, le prénom Ronaldo est un hommage à l’acteur-président yankee.

T’as voulu croire à la magie noire de Pepe el Brujo pour le mettre sur la touche.

Tu lorgnes sur Irina Shayk et qu’après tu te tournes vers ta copine qui a les écoutilles décollées et le tarin de traviole. De toute façon, tu te consoles en te disant que la Ruskov est avec lui pour l’argent. Non ?!

T’es l’ancien sélectionneur de Corée du Nord, en travaux forcés. Saleté de 7 à 0.

Tu toucheras en une vie ce que Cristiano Ronaldo palpe en un mois. Hors primes.

Tu supportes pas de le voir simuler façon hardeuse et tirer une gueule de vierge effarouchée quand l’arbitre lui fait signe de se relever.

Pour toi un coup-franc ne se prépare pas les jambes écartées comme si t’allais pisser.

Tu façonnes ton bide au houblon et t’arrives pas à faire 3 000 abdos par jour.

T’es contre les mères porteuses. Question d’éthique.

Tu t’es délecté des larmes versées en finale de l’Euro 2004. D’ailleurs t’étais pour la Grèce et même que t’as payé ta tournée d’ouzo ce soir-là. Comment ça il jouait défensif Rehhagel ? Non, faut juste savoir apprécier la tactique.

Il se mire dans l’écran géant du stade. Pas gêné.

Tu te demandes pourquoi le Real lui a laissé le sacro-saint numéro 7 de Raul. Un sacrilège.

Tu trouves ça too-much les mecs qui choisissent pour décoration une centaine de miroirs et des meubles gravés à leur nom.

Tu regardes un match avec des demoiselles. Alors pour dire qu’il est mignon, y a du monde mais pour comprendre le hors-jeu, y a plus personne.

Il fête pas les buts des coéquipiers. Quoi le foot un sport collectif ? Pfff...

Tu t’es mis à la pagaie depuis que Vahirua a synthétisé ta pensée : « Cristiano Ronaldo a beau être l’un des meilleurs joueurs du monde, il est nul. Il tue le jeu ».

Selon toi il n’y a qu’un seul Cri-Cri d’amour, c’est dans "Hélène et les garçons".

Tu vois la crise économique portugaise et qu’tu dis aux potes du bar-tabac-PMU La Civette de Sucy Bonneuil que quand même il pourrait donner un coup de main à son pays avec tout le blé qu’il pompe, que ça serait pas du luxe.

Tu caches une calvitie précoce sous une casquette genre ‘Titi Parisien’ alors que lui, il plastifie ses cheveux avec une tonne de gomina.

Tu penses que le meilleur ambassadeur du Portugal serait Pessoa ou Saramago. Oui, tu n’aimes pas que Marc Lévy.

T’en peux plus des grigris à la con.

Tu bois pas de Sagres, t’aimes pas les Pasteis de nata, t’habites pas Saint-Maur, tu pars pas en vacances en Algarve et t’as aucune cousine qui s’appelle Fatima.

Pour toi, il n’y a qu’un seul Ronaldo : brésilien, fraîchement retraité et pointeur number one.